Ginting dan Penjual Es Dawet

Ginting, seorang asal Medan yg agak tuli, baru pertama kali ke Jogja. Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).

Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Mbak : "Sampun telas, mas."
Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."
Mbak : "Mboten wonten, mas."
Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak : ......"Ojo ngono, mas."
Ginting: "Aku sudah tau Mbak, yg ijo-ijo itu kan? Di Jakarta, namanya cendol!" Mbak : (agak kesal) "Kowe sinting ya?"
Ginting: "Lho!? Kok Mbak bisa tau namaku Ginting...?"
Mbak : (tambah kesal) "Wong edan!"
Ginting: "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang orang Medan!"
Mbak : (mulai menggerutu) "Ora duwe otak!"
Ginting: "Benar ... benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha... Horas!"
Mbak : (stres) "Dasar budeg!!!"
Ginting: "Yang aku pesan dawet Mbak... bukan gudeg!"
Mbak : *meledak*

Emang Bisa Gitu?

Suatu hari seorang kakek sedang mancing di kali, namun udah 3 jam kaga dapet ikan, lalu lewatlah seorang anak kecil dan bertanya.

Anak: "Lagi ngapain, kong?"
Kakek: "Kaga liat apa? Gua lagi mancing, goblook"
Anak: "Udah dapet belom, kong?"
Kakek: "Belom goblok, banyak bacot lo"
Anak: "Emang umpannya pake apa, kong?"
Kakek: "Ya pake cacing lah.. Dasar goblok"
Anak: "Pantesan, coba kong pake keju sama cabe, pasti dapet banyak ikan"
Kakek: "Emang bisa gitu?"
Anak: "Ya nggak bisa lah, goblok" *lari takut ditimpuk* 

Karena merasa kaget dibilang goblok sama anak kecil, si kakek jantungan dan mati di tempat.
Singkat cerita, di dalam kubur si kakek ditanyai dua malaikat yang membawa palu besar.

Malaikat 1: "Kong, waktu di dunia punya agama nggak??"
Kakek: "Ya punya lah goblok"
Malaikat 1: "Maap ya kong, kalau bicara yang sopan, kali aja engkong bisa hidup lagi ke dunia"
Kakek: "Emang bisa gitu?"
Malaikat 2 :" YA NGGAK BISA LAH GOBLOKK.."

Turis Arab Naik Taksi

Suatu hari ada turis Arab naik taksi duduk di depan keliling Jakarta dan tiba-tiba taksinya disalip mobil pick-up yg ngebut, si Arab terkejut dan berteriak: "Ustahiad.. Ustahiad.." Tidak lama kemudian ada mobil truk menyalip, si Arab teriak lagi: "Ihsibustim.. Ihsibustim.." Sang sopir heran mendengar kalimah dzikirnya.

Kemudian lewat lagi mobil sport yg atapnya bisa terbuka atau tertutup, si Arab teriak "Adzam.. Adzam.." Sopir semakin heran. Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus.. Ikuzus.." Tiba-tiba, sebuah mobil mewah ngerem mendadak didepannya, si turis Arab berteriak: " Irarref.. Irarref.."

Akhirnya sang sopir penasaran. "Wah, ente lafal zikirnya kok aneh.. Semuanya ane belum pernah denger tuh?!"
Turis Arab jawab: "Siafa yg zikiran. Ane khan baca tulisan di belakang mobil-mobil yg tadi menyalip ente... Bahasa ana khan bacanya dari kanan ke kiri..." 
Sopir : "Haaah?!!"

Ucapan Suami yang Setia Saat Mabuk

Seorang suami menelepon istrinya karena ia harus pulang terlambat. Bos di tempat kerjanya mengajak keluar bersama klien. Sebenarnya ia tidak ingin ikut, namun bagaimana lagi. Di acara tersebut, pria ini sebenarnya menolak untuk minum alkohol. Namun satu gelas basa-basi itu terasa nikmat, sehingga ia minum lagi dan lagi. Maka ia pun pulang dalam keadaan mabuk berat.

Sesampainya di rumah, istrinya sudah menunggu. Layaknya orang mabuk, pria ini berjalan linglung, menabrak beberapa perabot sampai pecah. Dan yang paling buruk adalah ia mabuk hingga muntah. Lantai pun jadi kotor dan sang istrilah yang membersihkan semua itu serta pakaiannya.

Keesokan harinya, saat ia bangun, pria ini teringat bahwa ia pulang mabuk dan mengotori rumah. Ia sudah berpikir bahwa istrinya pasti akan jengkel dan marah. Dalam hatinya, pria ini berharap agar tidak terjadi pertengkaran di pagi hari ini.

Namun, alangkah kagetnya pria ini karena ia mendapati meja penuh dengan makanan enak, dan lengkap dengan sebuah notes kecil. "Sayang, sarapan kesukaanmu sudah siap di meja. Aku pergi ke pasar dulu. Aku akan pulang secepatnya sambil berlari, Sayang. Aku mencintaimu," begitu isi suratnya.

Ia terkejut dan bertanya pada anak lelakinya, "Tadi malam apa yang terjadi?"

Anaknya menjawab, "Waktu ibu mau membawa ayah ke ranjang dan mencoba melepas sepatu serta pakaian ayah, ayah mabuk berat sambil berkata, 'Hey perempuan! Tinggalkan aku sendiri! Aku sudah menikah!'"

Mendengar cerita ini, pria itu tersenyum namun juga tersipu malu. Pantas saja istrinya jadi begitu penyayang dan romantis. Namun ia jadi malu sendiri karena istri dan anaknya pasti tertawa mendengar apa yang ia katakan. Walau memang benar, ia sangat mencintai istri dan keluarganya.

4 Cara Kreatif untuk Nolak atau Mutusin Orang

Banyak orang yang punya sifat nggak enakan. Dikit-dikit nggak enak, padahal itu hak dia. Contohnya, kayak nolak dan mutusin. Kan nolak sama mutusin sebenarnya hak kita. Orang kita yang ngejalanin, masa harus nggak enak dan ngorbanin perasaan sendiri. Udah tau nggak suka, tapi masih diterima atau diterusin. Kan nyesek.

Nolak dan mutusin memang hak sih, tapi cara yang dipake kadang suka terlalu mainstream, pake alasan terlalu baik, mau fokus ujian, sampai sok-sokan nggak disetujuin orang tua. Padahal dusta.

Nah, buat kamu yang suka nggak enakan sama orang, nih ada tips gimana caranya nolak atau mutusin. Semoga aja, dengan kamu ngelakuin ini, pisahnya jadi baik-baik:

1. Basa-Basi
Basa-basi ini cara yang ampuh buat mutusin pacar. Kadang, kita nggak tau kalau sebenarnya niat pacar juga sama kayak kita. Iya, sama-sama udah bosen, terus nggak mau ada yang mutusin duluan. Alhasil, nyari-nyari kesalahan biar diputusin duluan.

Nah, daripada nyari-nyari kesalahan yang ujung-ujungnya dapet dosa, mending kamu temuin pacarmu, terus basa-basi. “Eh, kayaknya udah lama ya kita nggak jomblo? Jomblo yuk? Hihihi.” Gitu.

2. Bikin Dia Takut
Emang sih, kalau nolak langsung itu rasanya nggak enak, sekaligus kasian. Dianya udah bawa-bawa bunga, nyiapin tempat romantis, ngebayarin makanan, eeeh pas dia nembak, kita tolak. Kan nggak tega ngeliat mukanya.

Maka dari itu, kalau kamu punya gebetan dan gerak-geriknya keliatan kayak mau nembak, sebelum dia nembak, kamu harus bikin dia takut. Misal, dengan ngomong, “Eh, tau nggak? Aku kalau udah sayang sama orang, orang itu aku jadiin tumbal pesugihan lho. Kayak mantan-mantan aku gitu…”

Dijamin, pasti langsung mundur.

3. Bikin Dia Nyerah
Kalau kamu waktu kecil sering dengerin cerita legenda, pasti kamu tau tentang kisahnya Sangkuriang sama Bandung Bondowoso waktu nge-PDKT-in gebetannya. Gebetannya Sangkuriang minta bangunin perahu, gebetannya Bondowoso minta bangunin candi. Hasilnya? Mereka nggak jadian gara-gara syaratnya susah.

Naaah, kalau gitu, kenapa nggak kamu tiru aja? Jadi, misalnya gebetan kamu ngomong “Hai, kamu mau nggak jadi pacar aku?” kamu jawab aja, “Umm… aku mau. Tapi nanti ya, setelah Deddy Corbuzier ngetwit, ‘Duuh… lagi bad hair day nih.’”

Pasti dia nyerah.

4. Bikin Dia Ilfeel
Yang terakhir, bikin dia illfeel. Kalau si dianya udah illfeel, kitanya enak. Nggak perlu pake acara nolak-nolak atau mutusin lagi. Orang dianya illfeel.

Banyak kok caranya. Misal, pas kamu lagi jalan bareng sama dia, tiba-tiba kamu ngeliat abang nasi goreng. Kamu samperin aja abangnya, peluk dari belakang, terus bilang, “Nggak sepantasnya kamu begini, Mas. Ini kewajibanku.”

Gimana? Mantap kan caranya? Tipsnya berguna banget kan? Semoga abis ini kamu bisa lebih nggak malu-malu ya kalau mau nolak atau mutusin :D

Wakidjan & Tukidjo

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak,

“Not a play! Not a play!”
Nadine bengong. “Not a play?”
“Yes… Not a play… Bukan main.”
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.
“Bukan main itu bukan not a play, Djan.”
“Your granny! (Mbahmu!). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”

Lalu Wakidjan berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together.”
“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.
“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”

Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”
“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)”

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”

Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha).

WASPADA TAHUN 2015!!!!

INGAT!!!

Mama Laurent (alm) pernah mengatakan bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2013, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap dan kotor. Tahun 2015 penuh duka dan bencana. Air mata di mana-mana. Mata air kering, tak mengalir. Boleh percaya boleh tidak, tapi ramalannya jarang meleset. Kita perlu waspada. Mama Laurent juga mengatakan bahwa akan ada penggantinya yang bisa membersihkan tabir hitam, noda hitam dan kotor itu pada tahun ini.

Siapakah dia...?
Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda noda hitam di piring gelas dan panci...
Caranya?
Ya lu baca aja petunjuknya, males banget sih jadi orang!?

Hebatnya Huruf T

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus,
Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe", Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu...Tahu…!"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek….!"
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk!!" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut.
"Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan.
Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak.
Tukang Tahu Terjerembab.
"Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, "Tempe..Tempe..Tempe..!"
Tapi Terus Terdengar Tembakan.
Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris. Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!!
Tukang Tempe Terkapar Tertembak.
Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak..
Teletai Teritanya..Tapek Tauuuuukkkkkkkkk!!!

Kejadian Mengerikan di Kawasan Kuningan

Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati-hatilah buat kalian yang kerja di lokasi mega-kuningan, Jakarta. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu.

Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara Rajawali, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan. Waktu itu pukul 10.00 malam dan karyawati tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi.

Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati pun terbangun.

Dan apa yang terjadi sungguh mengerikan! Saat si karyawati melihat ke depan, sopir taksi ternyata sudah tidak ada.! Yg ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi dan gelap karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun tampa pengemudi dan berjalan lambat, dan secara refleks menjeritlah si karyawati itu dengan sekuat tenaga.

Tiba-tiba dari balik kaca jendela taksi muncul kepala si sopir taksi, "MBAK, TOLONG MBAK, MBAK TOLONG MBAK, JANGAN NJERIT-NJERIT, NTAR DIKIRA DIPERKOSA LAGI. INI MOBILNYA MOGOK, BANTUIN DORONG DONG"

Serius amat, wakkakak XD

Bebek Tua VS Bebek Muda

Di peternakan bebek ada 25 bebek betina & 1 bebek jantan tapi sudah tua dan sudah lewat masa produktifnya, maka pemilik peternakan membeli 1 lagi bebek jantan yg masih muda. Hal ini membuat si bebek tua tersaingi.

Bebek Tua : "Hei, kamu jangan serakah ya! Kan bebek betina ada 25, kamu boleh ambil 15 ekor sedangkan aku 10 ekor." 
Bebek Muda : "Gak bisa! Kau sudah tua & loyo. Pokoknya semua buat aku!!"
Bebek Tua : "Kalau begitu kita lomba saja. Siapa yg menang boleh ambil semua bebek betina yg ada disini."
Bebek Muda: "Boleh, mau lomba apa?"
Bebek Tua : "Lari 100 meter! Dan karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu 15 meter di depanmu. Gimana?"
Bebek Muda : "Oke."

Lomba lari pun dimulai..

Bebek tua lari dulu 15 meter kemudaian bebek muda lari menyusul. Saat hampir menyusul bebek tua, tiba2 si bebek muda menggelepar & mati sekarat karena disambit oleh si pemilik peternakan bebek.

Sambil memungut bebek muda tadi si pemilik menggerutu, "SIALAN!! Ini bebek muda HOMO ke-10 yg gue beli bulan ini. Bukannya ngejar betina, MALAH NGEJAR BEBEK TUA!!" 

Bebek Tua : "Ɨƚɑ̈ɑ̈Ɨƚɑ̈ɑ̈Ɨƚɑ̈ɑ̈, rasain lo! Senior kok dilawan" 

Einstein VS Mr. Bean

Einstein & Mr. Bean sitting next to each other on a long flight. Einstein says, "Let's play a game! I will ask you a question, if you don't know the answer, you pay me only $5 and
if I don't know the answer, I will pay you $500.."

Einstein asks the first question, "What's the distance from the Earth to the Moon..?"

Mr. Bean doesn't say a word, reaches his pocket, pulls out a $5.

Now, it's Mr.Bean's turn. He asks Einstein, "What goes up a hill with 3 legs and comes down on 4 legs?"

Einstein searches the net and asks all his smart friends. After an hour he gives Mr.Bean $500..

Einstein going nuts and asks, "Well, so what goes up a hill with 3 legs and comes down with 4 legs?" 

Mr.Bean reaches his pocket and gives Einstein 5$ !!!

Einstein CRIED!!! ;D

Arti Kentut Menurut Guru

Sekolah ketika rapat guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.

Guru Matematika: "Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi..."

Guru Kesenian: "Bunyi nadanya terletak pada kunci K."

Guru Fisika: "Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa."

Guru Biologi: "Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."

Guru Agama: "Ini salah satu pemicu terjadinya pertengkaran sehingga menimbulkan dosa."

Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."

Guru Sosiolog: "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."

Guru Sejarah: "Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."

Guru Bahasa: "Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata..."

Kepala Sekolah: "Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!"

*ngebayangin kalo ini terjadi di sekolah gue* HAK HAAKK 

Funny :p

Police: Where do you live?
Rose : With my parents.
Police: Where does your parents live?
Rose : With me.
Police: Where do you all live?
Rose: Together.
Police: Where is your house?
Rose: Next to my neighbours house.
Police: Where is your neighbour’s house?
Rose: If I tell you, you won’t believe me.
Police: Just tell me!
Rose: Next to my house :D

LOL

Lady: Do you smoke?
Man: Yes
Lady: How many packs a day?
Man: 3 packs
Lady: How much per pack
Man: £10.00
Lady: And how long have you been smoking?
Man: 15 years
Lady: So 1 pack cost £10.00 and you have 3 packs a day which puts your spending each month at £900. In one year, it would be
£10,800 correct?
Man: Correct
Lady: If in 1 year you spend £10,800 not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending at £162,000 correct?
Man: Correct
Lady: Do you know that if you hadn't smoked, that money could have been put in a step-up interest savings account and after
accounting for compound interest for the past 15 years, you could have now bought a Ferrari?
Man: Do you smoke?
Lady: No
Man: Where's your fucking Ferrari then?

Pengen Lihat Situs Kece?? :P

Hello.. hello everybody!! Postingan aku kali ini gak panjang-panjang, gak ribet-ribet, gak banyak dumelannya pokok'e. Intinya, aku barusan lihat situs yg gokil abis dan ketika ente membukanya, ente pasti sumringah dan bakalan senyum-senyum gak jelas, bahkan jadi ketagihan untuk membukanya :D haha

Sebenernya sih, ane males ngasih tau link-nya-__- Abisnya dapetin link situs ini susah loh, boo. Ya harus melakukan perjuangan yg extraa #preett. Tapi ya udah deh, gapapa. Secara ane ini orangnya baik hati, tidak pelit dan rajin menabung. Yaa, sekali-sekali berbagi pengetahuan sama yg belum tahu, menurut ane itu ibadah :B Yakan? Hhahahaha. Oh yaah, situs yg ane bicarain ini gak mengandung unsur pornografi kok :)

By the way, ane saranin, bagi ente-ente yg penasaran ama alamat situs yg ane bicarain sedari tadi, sebaiknya ente harus mempersiapkan mental dulu. Kenapa? o.O Yaa, gapapa seehh. Tapi ane ga bertanggung jawab kalo ente bakalan kaget karena emang situsnya ini keren baaannggeettt. Eh, ngomong-ngomong, postingan ane kok jadi ribet gini, gak kaya yg ane janjiin dari awal (?) Alright, ga berbasa-basi lagii!!

Apakah Anda siap untuk alamat situs yg saya maksud?? Ok, ini -> Situs KECE °◡°

Aniwei, kalo terjadi sesuatu pada diri Anda, saya tidak bertanggung jawab 

Cara Ampuh Mengetahui Siapa Yg Kentut

Siapa sih, yg kagak pernah kentut di dunia ini. Jelas aja semua orang pernah kentut, yah kan? Tapi sebelum kita menuduh seseorang kentut, ada baiknya baca dulu ini biar gak salah orang. Ok, mendingan langsung aja kita lihat cara ampuhnya, jangan lupa BACA DENGAN DETAIL! Check it out!

1. Analisa Bau Kentut Tersebut

Hirup aroma kentut yg memenuhi udara di sekitar kamu dalam-dalam, dan coba cerna, bau apakah itu? Pastinya bau kentut! Lalu ingat-ingatlah temen kamu tadi abis makan apa aja. Kentut orang yg abis makan pecel lele tentu beda dengan yg abis makan nasi padang. Apalagi yg abis makan ubi atau pete.

Cara analisa bau ini adalah cara yg paling ampuh, tapi juga susah. Ada beberapa orang yg memang terlahir dengan daya penciuman yg tajam. Tapi kamu kamu cuma orang biasa, jangan langsung putus asa! Kamu bisa  berlatih menganalisa kentut kamu sendiri kok. Santai, bro :)

2. Interogasi

Pasti di antara temen-temen kamu ada yg terkenal jorok dan yg udah-udah kalo ada kasus "kentut-lari" (kentut terus kabur dan nggak ngaku), biasanya dia tersangka utama atau terdakwanya. Kamu coba aja interogasi temen-temen kamu, sok-sok detektif gitulah *cielah. Tanyain apakah mereka abis makan sesuatu yg bikin lambung penuh gas, atau ada yg emang lagi masuk angin. Coba inget-inget kejadian yg terjadi sampai keluarnya kentut tersebut, ada yg tiba-tiba diam dan mengubah posisi pantat atau enggak. Apakah temen-temen kamu punya alibi yg bisa dipertanggung jawabkan. Apakah temen kamu punya motif untuk kentut dan sebagainya.

Banyak variasi dari cara interogasi ini. Kamu bisa coba cara "good cop bad cop" dengan temen kamu yg kamu percaya banget bukanlah oknum yg kentut. Atau kamu juga bisa fokusin interogasi sama satu orang, dan kamu galakin dia sampe dia nangis-nangis gitu, nanti yg kentut akhirnya merasa iba dan ngaku karena nggak tega. Gitu deh.

3. Pura-pura Pingsan

Jelas dong yah, kamu pura-pura pingsan aja gitu gara-gara saking baunya tuh kentut. Terus nanti yg kentut bakal ngerasa bersalah dan ngaku. Lebih seru lagi kalo kejadian kentutnya pas di mobil, dan kamu yg nyetir. Nanti kamu pura-pura pingsan dan akhirnya kecelakaan. Terus nanti bisa bikin adegan dramatis ala sinetron gitu. Judulnya "GARA-GARA KENTUT LO, KITA SEMUA KECELAKAAN!" Wuih, seru kan!

4. Puji Kentutnya

Siapa sih yg gak seneng dipuji. Orang yah kalo dipuji trus malah marah juga sebenernya hatinya seneng. Nah, pujian juga bisa jadi cara yg ampuh untuk mengetahui siapa yg kentut. Pujian buat kentut seseorang juga bermacam-macam ragam loohh, misalnya ada bau-bau comberan camour kecoa mati, trus kamu komentarin aja:

'Eh, siapa yg barusan nyemprot pewangi ruangan? Kok tau-tau baunya lavender gini?"

atau...

"Ini parfum siapa nih tau-tau kecium? Baunya ngingetin gue ama kebun bunga pas gue liburan kemaren deh"

Dengan memuji kentut seseorang, dia pasti bakalan ngerasa senang, dan mungkin bakal ngaku. Kalo nggak ngaku sekalipun, pasti dia bakal senyum-senyum sendiri, sumringah gitu karena kentutnya dipuji-puji ama kamu. Terus kamu bisa tau sendiri deh siapa yg kentut. Cara ini sebaiknya jangan terlalu keseringan dilakuin, karena bisa jadi yg kentut malah kegeeran, terus dia malah kentut terus-terusan.


Nah, sekarang udah tau kan cara mengetahui siapa yg kentut. Sekarang, terserah kamu mau, diapain tuh yg kentut sembarangan. Semoga bermanfaat. Hahahaha 

1 Foto Biasa Menjadi 11 Foto Yg Luar Biasa

Berikut 1 foto biasa...

Dan 11 foto luar biasa yg dibuat berdasarkannya...

Logo-Logo Sebelum Google

1. Search engine data kejadian kebakaran

2. Search engine kejadian spektakuler

3. Search engine olah raga

4. Search engine komik (terutama Donald Duck)

5. Search engine mobil (otomotif)

6. Search engine seputar selebriti

7. Search engine mata uang

8. Search engine jenis bola

9. Search engine keamanan

10. Search engine aktivitas

11. Search engine partai negara

13. Search engine emas (Perhiasan)

12. Search engine hewan buas

Dan jadilah “Google”, search engine yang mencari segalanya. . . .

Seandainya Setan Bisa Facebookan

Beginilah Wajah Saat Ditiup Angin

Seorang fotografer bernama Tadao Cern, telah membuat beberapa foto yang disebutnya dengan “Blow Jobs”. Orang yang akan difoto ini diambil gambarnya dengan wajah mereka dihembuskan angin dari kipas angin berkecepatan tinggi. Coba perhatikan wajah-wajah ini...

Hahahahah, jelek amat yak. ~("-")~